Чому дитина соромиться? Поради психолога

Чому дитина соромиться? Думка психолога

Чому дитина соромиться? Список причин такої поведінки може бути дуже великим. Як правило, причина зайвої сором’язливості – занижена самооцінка.

Є, правда, один виняток – сором’язливість / обережність при спілкуванні з людьми в нормі характерна для дітей від 7 місяців до 2,5-3 років. У цьому віці практично всі здорові діти починають побоюватися незнайомих людей (в основному дорослих, але буває, що і дітей теж).

Це поведінка цілком природно для малюка.

В інших вікових категоріях сором’язливість – наслідок низької самооцінки. Неправильно думати, що низька самооцінка формується у дитини, якого всі навколо нескінченно третирують, принижують або на якого не звертають уваги. Часом досить якоїсь дрібниці, щоб дитина стала раптом, ні з того ні з сього (з точки зору дорослого), вважати себе ні на що не придатним і нікому не цікавим.

Стеснительность – це прояв захисної поведінки.

Дитина намагається стати непомітним, «надіти маску» в кривляння, сховатися за маму, ніби «злитися» з нею воєдино. «Це не я, це моя мама зараз перед вами, а мене тут немає», – немов говорить донька, повиснувши у Вас на шиї. «Це не я, подивіться, ця дівчинка зовсім не схожа на мене», – показує вона іншій людині своїм кривляння. Напевно з людьми, яким Ваша дочка довіряє, вона веде себе абсолютно нормально. Тобто дівчинка не чекає від них оцінки та готова бути перед ними сама собою. І те, що вона ревнує свою єдину подругу, боїться її втратити, бо якась інша дівчинка може виявитися кращою, ніж вона, «лякається, коли діти починають скаржитися на неї», тобто побоюється, що всі дізнаються яка вона на « Насправді »- підтверджує мою гіпотезу про зниженою самооцінці +« вдома вимагає постійного безперервного уваги », – пишете Ви. Тобто постійно потребує уточнення, що з нею все гаразд, що вона цінна сама по собі – теж говорить «за».

Те, що після сорому настає період зухвалої поведінки, закономірно. «Ви не поважали мій стан, надаючи мені надмірну увагу, яку винести мені було важко, обіймали і цілували мене без моєї згоди. Що ж, тепер я вам помщуся. І буду робити те, що вам напевно не сподобається! »- Приблизно за таким« планом »діє дитина. Зверніть увагу, що слово «план» я написала в лапках. План цей виникає спонтанно, нічого спланованого і обдуманого тут немає. Дитина діє реактивно. Є дію і на нього малюк видає реакцію. «Ви не поважали мене, тепер я не буду поважати вас».

Що ж робити?

По-перше, як не дивно це прозвучить, – «дозволити» соромитися. Знаючи таку особливість дитини, захистити його від зайвих розпитувань, обіймів і тим більше поцілунків. Вашої дочки потрібен час, щоб придивитися, звикнути і вирішити довіряти чи ні стоїть перед нею людині, нехай навіть вона його бачила тисячу разів перед цим. Вам необхідно якийсь час спокійно, терпляче і з розумінням ставитися до того, що дочка висне на Вас і кривляється. Адже тепер Вам відомо, що дитина звикла так захищатися, йому потрібен час, щоб навчитися вести себе по-іншому.

У моїй практиці був випадок, коли мама навмисно вмовляла свою сором’язливу шестирічну дочку соромитися. Справа була перед Новим роком, і дівчинці мав бути похід на ранок. За кілька днів до свята, мама почала розповідати, куди вони підуть, і що там чекає дівчинку. «Але ти, звичайно, можеш не водити хоровод, і не співати пісні. Ти можеш просто сидіти в мене на колінах і дивитися, як інші діти веселяться », – спокійно і без іронії говорила ця мама. Що ж сталося: дитина була добре поінформований, що його чекає, до чого готуватися і отримав можливість вибору вести себе так чи інакше. До слова сказати, на ранку сором’язливість в цьому випадку як рукою зняло.

Тобто, по-друге, плануючи відвідування або зустрічі, де дівчинка може почати соромитися, надати їй максимум інформації, що її чекає. Для багатьох сором’язливих дітей часом навіть приємний сюрприз може призвести до найнесподіваніших наслідків.

По-третє, надати можливість вибору, як себе вести. Тут можна використовувати прийоми казкотерапії або ігротерапії. Наприклад, розповісти, а ще краще розіграти за допомогою іграшок, історію про те, як зайчик чи принцеса (персонаж залежить від віку дитини соромився-соромився, кривлявся, ховався, «позбавлявся» через це усіляких задоволень і приємностей, і, врешті решт, переміг цю сором’язливість і з тих пір зажив щасливо. І в цій історії відтворити типові для Вашої дівчинки способи поведінки, слова. Здорово, якщо соромляться героєм у грі будете Ви, а вмовляє його діяти по-іншому – Ваша дочка.

Агресивність – зворотна сторона сором’язливості

Агресія, яку іноді проявляє дівчинка, може бути наслідком як дослідницького поведінки, характерного для дітей дошкільного віку, так і бути способом «помститися» іншим за свої «страждання». Дитина не хоче бути поганим (а з низькою самооцінкою він таким себе вважає), і намагається довести оточуючим, що це не так + за допомогою агресії. По тому, що ви написали, я більше схиляюся до першої версії. Дівчинка дивиться мультик, де невмотивовані стусани й образи в кожному кадрі і намагається відтворити їх в реальності, щоб «перетравити» цю інформацію, зрозуміти, як це відбувається і пробує така поведінка на однолітків. Навіть якщо Ви її не карати фізично, вона напевно знає, що такі способи існують, і намагається їх «усвідомити» у грі. Подивіться мультфільм разом з нею. Розпитайте її ненав’язливо, що їй подобається в ньому. Як вона думає, що герої відчувають, чому вони так поступають. Якщо дитина б’є інших дітей, розпитування, чому він це робить, часто дійсно безрезультатні.

Набагато краще після події запитати, а чи можна бити його самого? Адже якщо можна бити іншу, значить і його теж можна. Це дозволяє дитині навчитися «вставати» на місце іншої людини, і прийняти рішення «не бити», не тому, що дорослий покарає, а зовсім по іншому мотиву.

Рішення проблеми

І останнє. Найкращим способом корекції сором’язливості (вірніше низької самооцінки) є форми групової роботи. Для дошколенка такою роботою можуть в принципі стати будь розвиваючі заняття, де педагог дотримується принципів гуманно-особистісного підходу. А саме, враховує особливості дитини, готовий «йти» за дитиною, а не за програмою, в темпі, з яким справляється дитина. На мій погляд, ідеально такий підхід реалізується на заняттях за системою М. Монтессорі. Такій дитині педагог дасть час, щоб освоїтися, «обжити» приміщення, де проходять заняття. Сором’язливі діти в групі знаходяться під захистом і увагою дорослого. Педагог стежить, щоб дитина мала можливість самостійно вибирати собі діяльність, відчувати почуття задоволення і відчуття успіху від свого заняття. На Монтессорі-занятті у сором’язливого дитини завжди буде можливість висловити свою думку і переконатися, що його почули. Поступово кожна дитина стає повноправним учасником групового процесу, бачить свою можливість впливати на нього, починає розуміти, як інші люди впливають на нього і вчиться протистояти цьому впливу безпечними способами. Дитина вчиться відстоювати свій вибір, думку, позицію. Навчається просити і приймати допомогу.

Крім того, для батьків в нашому Центрі працює «Школа свідомого батьківства», проводяться семінари та тренінги. Записатися на заняття Ви можете за телефонами: 232-12-92, 250-02-12.

Схоже:

  • дитина соромиться
  • чому діти соромлятся своїх дітей
  • якщо дитина соромиться
  • чому сормляться діти
  • чому дитина соромиться в колективі
  • чому дитина дуже соромиться
  • дитина соромица
  • дитина соромиться в 3 роки
  • дитина дуже соромиться
  • дитина 3 роки дуже соромиться в садочку