Дитячі капризи.

Дитячі капризи. Примхи і істерики Як подолати дитячі капризи?

Прослухати подкаст 10:39 3405 прослуховувань Завантажити файл (19,52 Мб)

Не тільки ми виховуємо дітей, але і вони виховують нас. Дитина вчить батьків терпінню, любові, доброті, чіткому плануванню свого часу, вчить маму встигати зробити 100 справ за день. Правда, іноді прагнення дитини управляти виходить за всякі розумні межі. За допомогою плачу, крику, істерик він намагається домогтися від нас неможливого.

Відразу обмовимося, що говорити про примхи будемо тут тільки по відношенню до здоровому малюку, у якого гарний настрій і жвавий інтерес до навколишнього світу. Адже для хворої дитини каприз цілком природний.

Каприз: перша допомога

Ваш дорогоцінний дитя вимагає піти гуляти в листопаді в річній курточці. Отримавши рішучу відмову, починає плакати, кричати, падає на підлогу і дриґає ручками та ніжками. Серце кров’ю обливається при вигляді заплаканим, корчиться на підлозі малюка? Як бути?

Насамперед заспокойтеся. Ваша дитина здорова і він у безпеці. Нічого страшного з ним не станеться. Поплаче, покричить, потім заспокоїться. Щоб боротися з примхами, треба, насамперед, показати, що такою поведінкою він нічого не доб’ється.

До кожному малюку в цьому питанні, звичайно, потрібен індивідуальний підхід. Когось виліковують від примх пісні-дражнилки, хтось перестає плакати, побачивши в дзеркалі своє заплакане обличчя. Але в будь-якому випадку це не повинно бути догоду, потурання примхам.

Є й загальні правила для тих, хто хоче мінімізувати капризи.

    Коли вимога дитини нерозумно, шкідливо для нього, то, як би він не кричав, ні плакав, ні тупотів ніжками, його виконувати не можна.

Треба проявити достатню твердість у цьому. Якщо ви один раз сказали, що не можна, значить, не можна. Не міняйте свою позицію, незважаючи ні на які істерики. Інакше ваше чадо засвоїть, що, поплакавши і покричавши, завжди можна домогтися свого. І, відповідно, буде плакати і кричати ще більше.

Те ж саме відбувається, якщо один батько каже “можна”, а інший “не можна”. Дитина зрозуміє, що, закотивши скандал, можна отримати бажане.

    Не можна пестити і втішати вередуючого малюка. Так ви тільки заохочуєте його погане поводження. “Я тебе люблю і поважаю, але не схвалюю зараз твій вчинок”, ось основний посил в цій ситуації.

“Каприз являє собою внутрішній конфлікт між вимогами реальності і власними бажаннями дитини. Іншими словами, коли малюк капризує, це означає, що він не бажає або не може з яких-небудь причин взяти ситуацію, що склалася, йому складно пристосуватися до її вимог. Чому ж так відбувається? Поведінка дитини напряму пов’язано зі станом батьків і сформованими в сім’ї відносинами. Дорослі повинні прищепити дітям навички адаптації та вміння прийняти існуючу дійсність. Тому пред’являйте до дитини розумні вимоги, завжди виконуйте свої обіцянки, а також спільно навчитеся переживати почуття образи і досади через нездійснених бажань. Це вимагає від мами і тата великої кількості уваги, розуміння і любові! Примхи неминучі в процесі дорослішання дитини. Вони дають можливість навчити його чогось, а також дізнатися щось нове і самому батькові “, mdash ; каже психоаналітик, член Європейської конфедерації психоаналітичної психотерапії та Відкритого психоаналітичного суспільства Тетяна Ілларіонова.

Як виростити капризулю?

Якщо ви хочете, щоб каприз розцвів буйним цвітом, балуйте дитини. Пустощі, потурання всім примхам сприятливий грунт, на якій будуть виростати капризи.

Нерідко це відбувається в тих сім’ях, де з якихось причин (зазвичай це надмірні навантаження на роботі) дорослі не можуть приділяти дітям достатньо уваги. Але його відсутність намагаються компенсувати подарунками. Однак набагато важливіше для маленької людини сама батьківська любов, а не її блякле відображення в ляльках, ошатною одязі, безделушках. Проведіть краще з малюком зайві півгодини в день, прочитайте йому казку, разом зробіть аплікацію, склейте будиночок із сірників. Вашу увагу буде кращим подарунком для нього.

“Звичайно, можна і потрібно дарувати дитині подарунки. Особливо коли вам самим дуже хочеться порадувати його. Висловлюйте свої позитивні емоції. Але не можна, щоб нова іграшка ставала втіленням почуття провини або способом заспокоєння капризу. Адже тоді подарунок перестає бути подарунком. Він стає засобом “, пояснює психоаналітик Тетяна Ілларіонова.

Примхи швидше з’являться в тій родині, де їм потурають. Дитина просить дати йому цукерку. Отримавши відмову, він плаче, потім падає на підлогу і б’є ручками і ніжками (а іноді і головою), продовжуючи при цьому несамовито ревіти. “Не плач, мій хороший. Зараз, зараз, мій маленький, я дам тобі цукерочку”, говорить жаліслива бабуся. Він отримує те, що хоче, і твердо запам’ятовує ситуацію. У нього формується стійка реакція: “Хочеш отримати бажане падай на підлогу, бийся головою, кричи і плач”. Так ця модель поведінки закріплюється. І кожного разу, бажаючи чогось домогтися від батьків, малюк буде вести себе подібним чином.

Як відучити дитину від капризів?

Каприз це завжди результат неправильного виховання. Якщо не хочете, щоб у вас в родині ріс вередник, що не балуйте малюка.

Розвивайте в малюку впевненість у собі. Він повинен уміти щось робити крім того, що від нього вимагають в школі або саду. Нехай вчиться в’язати, шити, танцювати, плести прикраси з бісеру, ліпити. Нехай у міру своїх сил допомагає вам у домашньому господарстві. І нехай по праву пишається своїми досягненнями.

“Наше життя підпорядкована принципу отримання задоволення. Тому при спілкуванні з дитиною позитивні стимули будуть набагато ефективніше. Похвала, ласкавий голос і погляд, гордість за дитину, улюблене блюдо на вечерю, розважальна спільна поїздка або просто прогулянка все це найбільш дієві способи встановлення контакту з малюком. За допомогою цих коштів вам буде легше домовитися з ним і навчити його розставляти пріоритети, вміти відмовлятися від сьогохвилинних бажань, вчитися чекати обіцяного задоволення. В майбутньому це допоможе вибирати стратегію співробітництва і спільного договору при вирішенні конфліктів “, розповідає психоаналітик Тетяна Ілларіонова.

Ми дивуємося, що дитина поступає не так, як ми від нього очікували. Але якщо нам вдалося б думати так, як він і відчувати ті ж почуття, його поведінка перестала б бути для нас загадкою. Тому завжди намагайтеся поставити себе на місце маленької людини, зрозуміти його, подивитися на ситуацію його очима. Тоді вам буде легше пояснити йому свою позицію.

Наприклад, малюк нещодавно отримав цукерку або шматок пирога, а тут мама каже йому: “Досить є, давай швидше одягатися гуляти!” Як себе почуває при цьому дитина? Він же тільки що почав смакувати довгоочікуване ласощі, а тут його віднімають. Прикро, правда? Природно, тут з’являться плач, непослух.

Якщо у вас виникають розбіжності, не застосовуйте силу,: не підвищуйте голос, не лякайте покаранням. Краще постарайтеся домовитися: “Ти хочеш піти у літній куртці? Але зараз занадто холодно, замерзнеш, збільшує. А давай краще одягнеш зимову, але зате сам вибереш красивий шарф. Хочеш, я навіть дозволю тобі надіти свій, ти його давно просив поносити?” Уміння приходити до консенсусу буде корисним і в дорослому житті.

Крім того, ви завжди можете надати йому можливість зробити самостійний вибір. Наприклад: “Добре, вирішуй. Або ти одягаєш річну куртку і залишаєшся вдома один, або йдеш гуляти в зимовому одязі зі мною”.

Причини примх можуть бути досить глибокими, критися в самій атмосфері сімейного життя, невирішених батьківських проблемах.

Може, дитина вередує, бо йому чогось не вистачає? Не задовольняється його допитливість? Чи не вистачає спілкування з батьками або з однолітками? Або просто нудно, нема чого робити? А, може, в сім’ї нервова обстановка, постійні скандали?

“Коли відчуваєте, що не справляєтеся з капризами, дратуєтеся на дитину, ніяк не можете домовитися з ним, а також коли він дуже часто вередує з приводу і без, сам провокує вас на сварку і покарання, зверніться за допомогою до психолога, психоаналітика. Для найкращого вирішення труднощів необхідно діяти системно. Потрібно визнати, що допомога необхідна не тільки малюкові, але і вам. Фахівець допоможе вибудувати нові відносини, в яких на зміну капризам прийде розуміння і прийняття один одного “, рекомендує психоаналітик, член Європейської конфедерації психоаналітичної психотерапії та Відкритого психоаналітичного суспільства Тетяна Ілларіонова.

У будь-якому разі не можна домагатися від дитини гарної поведінки за допомогою насильства: криків, погроз, покарань, образ і принижень. Ваша поведінка це еталон поведінки для малюка. Навряд чи вам хочеться, щоб він, ставши дорослим, підвищував голос на своїх дітей, дружину або чоловіка. Або на вас.

Як ви бажаєте, щоб малюк поводився в майбутньому, так і робіть по відношенню до нього самі. Дорослий повинен бути справедливим і доброзичливим до дитини, але зобов’язаний твердо припиняти всілякі хуліганства. Головне у вихованні це власний приклад. Пам’ятайте про це.

Схоже:

  • як відучити дитину від капризів