Основні помилки при вихованні малюків або як змусити дитину слухатися

Основні помилки при вихованні малюків або як змусити дитину слухатися

13 жовтня 2011, 7:21

Багато мам стикаються з проблемою, коли дитина відмовляється слухатися і не сприймає слово «не можна». При цьому іноді здається, що малюк робить це на зло. Ти йому – laquo, не підходь до гойдалок – боляче буде raquo ;, а він спеціально біжить назустріч розгойдується гойдалок. Або закочує істерику, якщо у нього забирають чужу іграшку на дитячому майданчику, розмальовує стіни у квартирі, віддирає шпалери, вистачає гостре і гаряче, тікає від мами і т. д. У кожної дитини свій набір пустощів і свої способи довести батьків до сказу. Часто така поведінка властива дітям під час вікових криз, коли дитина намагається проявити свою самостійність.

Буває так, що у вас росла спокійна слухняна дівчинка (чи хлопчик) і в один «прекрасний» день ви виявляєте, що дитину наче підмінили. Він стає примхливим, збудливим і некерованим. При правильному ставленні до дитини і послідовному вихованні такі переломні моменти можуть пройти практично безболісно. Але у випадку, якщо такий період «неслухняності» затягнувся, це може говорити про те, що вам варто переглянути методи свого виховання.

Поширені помилки батьків при вихованні дітей

Забороняти щось робити дитині можна і навіть потрібно. Часто від дотримання наших заборон залежить життя і здоров’я дитини. Але занадто велика кількість заборон викликає прямо протилежну реакцію. Дитина може почати бунтувати саме через надлишок слова «не можна» в арсеналі батьків.

    Зведіть до мінімуму кількість заборон за добу (не більше 5-7 на день). Сконцентруйтеся тільки на найважливішому, щоб не вийшло. як у знаменитому афоризмі М. Є. Салтикова-Щедріна «Суворість російських законів пом’якшується необов’язковістю їх виконання». Занадто часте одергіваніе дитини може призвести як до явної, так і до прихованої агресії і небажанню підкорятися правилам, часом навіть на шкоду своїм інтересам. Або ж він просто перестане реагувати на ваші попередження.

Як же не забороняти? Тоді дитина сяде батькам на шию і буде абсолютно неконтрольованим? Не буде, якщо направляти дії маленького чоловічка в потрібне русло і давати йому свободу вибору.

    Як можна частіше давайте дитині вирішувати самому (в рамках запропонованої програми, звичайно), чим зайнятися, куди піти, що одягнути, що їсти або пити і т. д. Він повинен відчувати, що з його думкою рахуються і вважають його важливим.

Постарайтеся надати вибір в спірних моментах дитині. Наприклад, малюк хоче на прогулянку піти в босоніжках замість відповідних по сезону чобітків. Поясніть йому, що на вулиці холодно і запропонуйте йому вибрати між двома парами чобітків. «Анечка, які чобітки ти хочеш одягнути під свої штанці?», А не просто «У босоніжках не можна!». А ще краще, якщо дитина перебуває в періоді, коли «він все сам», поцікавитися думкою дитини до того, як почнуться вимоги надіти йому татові черевики на прогулянку.

    Показуйте йому прийнятні способи поведінки в різних ситуаціях без заборон.

Дитина намагається бити або штовхати інших діточок на майданчику. Постарайтеся не лаяти його, а покажіть, що діточок можна тільки погладити, а бити і штовхати не треба. Попросіть його вибачитися, а якщо він відмовиться, зробіть це самі за нього.

Або, припустимо, пролив кефір. Не сваріть його, краще запропонуйте йому разом витерти зі столу або підлоги. Нехай він допомагає вам. Вивчайте його відповідати за свої дії і усувати наслідки.

Забороняйте дитині здійснювати саме небезпечні для нього або оточуючих його людей дії.

    Промовляючи заборону, постарайтеся виключити частку НЕ з пропозиції. Для чого це потрібно? Людський мозок не сприймає частку ні. На фразу «НЕ чіпай» підсвідомість дає установку «Рушай», «НЕ біжи» «Біжи» і т. д.

Стрибати у ванній, чіпати гаряче, стрибати на краю дивана, перебігати дорогу, і т. д. Якщо у відповідь на ваші заборони дитина спеціально намагається вас провокувати і продовжує намагатися зробити небезпечну дію, то стурбованим тоном скажіть «Так не можна! Це небезпечно! Буде гаряче / боляче! »Якщо не допомагає, дозвольте дитині в невеликій частці відчути небезпеку. Дозвольте взятися за гарячу чашку, впасти з дивана (попередньо постеливши ковдру на підлогу), натиснете кінчиком ножа, ножиць, голки на пальчик. Тоді дитина буде розуміти, що ваші заборони мають розумну основу і буде вас слухатися. Кілька таких навчальних ситуацій і заборона матиме реальну силу.

Якщо малюк зовсім маленький, у вас навряд чи вийде просто відмовити дитину робити цікаве для нього справу. Наприклад, лізти до гарячих сковорідок. У такому випадку є одна чудова дія – відвернути. Це найкраще, що може зробити мама для свого малюка. З часом така система отвлеканія закріпить за дитиною уміння переключатися, а не влаштовувати істерики.

    Якщо ви говорите, що дитині щось робити не можна, то форма вираження заборони повинна бути серйозною і вагомою. Не перетворюйте це в гру для дитини.

Напевно, багатьом мамам знайома ситуація. У магазині дитина починає тікати від батьків, мама або тато його наздоганяють, лають. Він падає на підлогу, звивається, кричить, виривається і знову тікає. Похід в магазин перетворюється в догонялки. Переконувати дитини в даній ситуації марно. Якщо ви його наздоганяєте, то для нього це вже гра. Вихід – не бігати за ним, а для забезпечення безпеки тримати його за руку або, якщо є можливість – не брати з собою в магазин.

З моєю дочкою в два з половиною роки була саме така проблема. У великому магазині вона починала тікати. Регоче, веселиться і ховається. Ми з чоловіком змучилися з нею. А в один день в тому ж магазині я не побігла за нею, тільки контролювала поглядом, щоб вона не вибігла з нього. Через пару хвилин я почула крики: «Де моя мама?!». З тих пір я за нею не бігаю, а вона, розглядаючи і перебираючи прилавки з продуктами, не випускає мене з очей. Відчуває, що я можу загубитися. І якщо трапляється так, що вона мене не бачить, то відразу починає шуміти: «Де моя Мааам?!». Пару раз, коли ми ходили в магазин з татом, вона спробувала знову грати в догонялки. Чоловік за звичкою вирішив за нею побігти. «Стій кажу я – сама повернеться ». І що ви думаєте? Повернулася майже відразу, коли побачила, що батьки за нею не біжать.

Непослідовність у вихованні

Сьогодні цього робити не можна, а завтра можна. В один час батьки забороняють щось робити і до останнього наполягають на своєму. А в іншому випадку, якщо мама втомилася, зайнята, базікає з подружкою по телефону або вже не в силах виносити істерику і плач дитини, вона дозволяє робити те, що у звичайній ситуації «не можна». Такий підхід до виховання створює труднощі в подальшому для самих же батьків. Дитина перестає сприймати слово «не можна», як табу, оскільки знає, що при більш наполегливому підході у досягненні своєї мети, він має шанси домогтися свого. Батьки не витримають і здадуться.

Малюк повинен чітко усвідомлювати межі дозволеного і знати, що якщо не можна сьогодні, то і завтра теж буде не можна. У такому випадку дитина відчуває себе спокійніше. Він знає, що якщо мама (тато) сказала «ні», значить це остаточно і безповоротно «ні».

Різний підхід матері і батька до виховання

Заборони на якісь дії одним із батьків і дозвіл іншим призводять до того, що дитина стає маніпулятором. Ясна річ, що якщо йому захочеться щось зробити, він побіжить до того, хто дозволить. Ви кажете, що так робити не можна, а дитина вам відповідає «А тато сказав, що можна».

Часто такими «всеразрешающімі» і «всепозволяющімі» стають бабусі й дідусі. Тому, щоб такого не відбувалося, постарайтеся домовитися між собою заздалегідь.

Якщо ж ваше чадо в якийсь момент, наприклад, на вулиці зовсім не реагує на ваші заборони і вмовляння, і поводиться некеровано, то просто відведіть або відтягнете його в сторону. Нехай він випустить пар, проплачется і заспокоїться. Якщо він дозволяє, то обійміть його мовчки або просто побудьте поряд. Коли буря пройде, поясніть йому, що так-то і так-то було робити не можна. Обговоріть ситуацію.

Бити чи не бити

Сучасна література і система виховання пропагує відмову від насильства над дітьми. Розумні вчені і психологи заявляють і пояснюють батькам, що дитині можна все пояснити словами і будь-які фізичні покарання неприпустимі для дитини.

Можливо виховання з повною відмовою від фізичного впливу на дітей і вдається деяким батькам і приносить позитивні плоди, але я схиляюся до думки, що наші предки теж були не дурні. Є ситуації, коли ляпанець по попі дитині просто необхідний. Буває, що тільки він може привести дитину до тями, якщо у нього істеричне настрій. До речі, один із способів припинити напад епілепсії це заподіяти людині біль. Мозок перемикається на більш сильний подразник. Але мати повинна тонко відчувати настрій і стан дитини, щоб застосовувати фізичну силу.

І якщо фізичне покарання працює з вашою дитиною, то краще покарати. І нехай заклюють мене шанувальники сучасних методик, але метод покарань і заохочень працював століттями і давав чудові результати.

Постарайтеся, щоб виховання носило системний і послідовний характер, тоді ваше слово для дитини і в більш старшому віці буде грати не останню роль.

Якщо вам сподобалася ця стаття і ви хочете її розмістити на своєму сайті, то, будь ласка, вказуйте пряме посилання на сайт http://www.

Share this post for your friends:

Схоже:

  • дозволити батькам бити дітей не означає заборонити