Як сказати дитині про смерть близької?

Як повідомляти дитині про смерть близької?

Фураева Світлана Сергіївна

психолог

Перше питання, яке задають собі люди, що потрапили в таку ситуацію: «Говорити чи не говорити?» Здається, що доводів і «за» «проти» однакова кількість. Біль втрати близької людини і турбота про дитину диктують рішення «не говорити, приховати, не хочу, щоб малюк відчував такі ж жахливі почуття, як і я». Насправді це не здоровий глузд, це малоосознаваемое малодушність шепоче: «Навіщо говорити? Мені так погано зараз, нікому подбати про мене в такій біді, а якщо я скажу – мені доведеться зіткнутися з непередбачуваною реакцією дитини, яку я боюся. І замість того, щоб бути з собою у своєму горі, мені доведеться дбати не про свої почуття, а про його. Мені це важко, я не впораюся, не хочу, не буду. “

Якщо усвідомити ці таємні прагнення власної душі сховатися від ще більшого горя і болю, то зрозуміло, що початкове рішення приховати, приховати від дитини правду про смерть близького, вкрай невірно і, більше того, небезпечно. Дитина до 6 років формує свою життєву позицію і своє ставлення до світу та іншим людям. Він не розуміє, куди поділася мама, чому всі навколо про що щось шепочуться, починають ставитися до нього по іншому, шкодують, хоча він не міняв поведінку і не хворий.

Діти дуже інтуїтивні. Вони бачать, що у дорослих «щось не так», мами поруч немає, на його запитання про неї відповідають щось незрозуміле (поїхала, захворіла і пр). Невідомість викликає страх. Дитина в такій ситуації може прийняти 2 діаметрально протилежних рішення:

1. Я поганий, тому мама мене кинула, я недостойний (життя, задоволень, радості, іграшок тощо.)

2. Мама погана, тому що мене кинула. Раз мене кинув найближча людина, значить можна довіряти нікому в цьому жахливому світі.

Між цими полюсами – тисяча варіантів рішень, які формують негативне ставлення до себе, близьким, життя, низьку самооцінку, ненависть, гнів, образу.

Тому, як би не було боляче, повідомити дитині про смерть близької людини потрібно відразу. Якщо зробити це потім («я скажу після похорону, після поминок, після трауру…), запізніле повідомлення може породити образу на залишилися близьких (Вони мені не довіряють, інакше сказали б відразу), гнів (Як він міг приховати, він же батько, а я його любив!), недовіра (Раз мені не сказали про це близькі люди, значить все кругом обманщики і нікому довіряти не можна).

Хто ж повинен говорити з дитиною про смерть? Звичайно, найближчий з решти рідних, той, кому дитина більше всіх довіряє, з ким зможе розділити своє горе. Чим більше віри і підтримки знайде дитина у цієї людини, тим краще буде проходити його адаптація до нової життєвої ситуації (без мами чи тата, або дідуся, чи братика).

Діти 3-6 років вже щось знають смерті, але погано уявляють собі саму смерть. Володіючи «чарівним» уявою, ще не знаючи достовірно, як влаштований світ, дитина в цьому віці вважає, що з ним, або з його близькими, цього не станеться. Залежність від батьків у цьому віці формує страх, що якщо батько покине дитину, то з малюком трапиться щось жахливе. Тому необхідно говорити про смерть близької дуже тактовно, спокійно, у доступній для дитини формі. Необхідно бути готовим і прийняти будь-яку емоційну реакцію дитини на це повідомлення, відповісти на всі його питання.

Крім того, дуже важливо відразу пояснити всі аспекти смерті, які можуть викликати у дитини страхи або почуття провини. Якщо смерть сталася внаслідок хвороби, пояснити, що не всі хвороби призводять до смерті, щоб потім, захворівши, дитина не боялася померти. (Бабуся сильно хворіла, і лікарі не змогли її вилікувати. Давай згадаємо, ти ж хворів минулого місяця і одужав. І я хворів (а) недавно, пам’ятаєш? І теж поправився (поправилась). Так, існують хвороби, від яких ще немає ліків, але ж ти можеш вирости, стати доктором і знайти ліки проти самої небезпечної хвороби.) Якщо смерть сталася в результаті нещасного випадку, потрібно пояснити факт смерті, не звинувачуючи в ній нікого.

Щоб у дитини не з’явився страх втрати залишилися близьких, потрібно сказати йому, що інші хочуть жити довго і не хочуть залишити його одного. (Так, мама померла, але я хочу жити дуже довго, я хочу бути з тобою весь час, я буду піклуватися про тебе, поки ти не виростеш. Не бійся, ти не один).

Дорослий повинен блокувати виникає у дитини почуття провини (Ти не винен, що мама померла. Як би ти не поводився, це все одно сталося. Тому давай краще поговоримо про те, як нам жити далі). Тут же доречно дати дитині зрозуміти, що зараз дуже важливий момент для переоцінки відносин з рештою близькими. (Ти дуже любив тата, і я не зможу тобі його замінити, але я дуже постараюся надавати тобі таку ж підтримку, як це робив він.) (Ти завжди довіряла свої секрети тільки мамі. Я не зможу замінити її в цьому. Але я дуже хочу, щоб ти знала, що можеш розповісти мені про будь свої труднощі і я допоможу тобі. Ти не одна, ми разом.)

У подібному розмові, як би не було це боляче, дорослий повинен прийняти будь емоції дитини, що виникли у зв’язку зі смертю близької. Якщо це печаль – її необхідно розділити (Мені теж сумно від того, що бабусі більше немає з нами. Давай подивимося фотографії та згадаємо, яка вона була). Якщо гнів – дати дозволити йому виплеснутися (Я б на твоєму місці теж страшенно розсердилася, що тато помер. На кого ти злишся? Адже тато не винен у цьому. Чи допоможе твоя злість того, що трапилася? Давай краще поговоримо про тата. Що б ти хотіла зараз йому сказати? Що б він сказав тобі у відповідь?) Якщо вина – пояснити, що він не винен (Ти сварився з братиком, але помер він не від цього. Добре, ти шкодуєш про це. Але не твоя поведінка стало причиною його смерті).

Якщо дитина занадто малий, і його словниковий запас невеликий, можна запропонувати йому намалювати своє почуття (горі можна переживати і так, як би дивно це не здавалося). Наприклад, страх може бути чорним, смуток – синьою, образа – зеленої, гнів – фіолетовим. Головне, щоб дитина зрозуміла, що він не самотній і має право на вільне вираження почуттів, які будуть прийняті його близькими.

Не можна говорити дитині про те, що він повинен чи не повинен відчувати і як він повинен чи не повинен виражати їх. (Не плач, мамі б це не сподобалося.) (Ти вже дорослий, щоб плакати.) (Бідна сирітка, тепер тобі буде дуже погано.) (Ти не повинен грати, адже дідуся немає з нами більше.) Говорячи подібні речі, ми «програмуємо» дитини на прояв почуттів, які він насправді не відчуває. Він може вирішити для себе, що справжні почуття – це погано, їх необхідно придушувати, а демонструвати оточуючим лише бажана поведінка. Подібне рішення може призвести до емоційної холодності в дорослому віці.

Ні в якому разі не можна забороняти дитині проявляти свої емоції горя (Ти не повинен плакати, йди, пограй, щоб не думати про це). Непрожиті почуття горя – основа для психосоматичних захворювань в більш пізньому віці.

Також небезпечно «завантажувати» дитини своїми емоціями. Істерики рідних, їх «відхід у себе», надмірно виявляв жалість можуть налякати (Бабуся так кричить – значить смерть, це щось дуже страшне), змусити відчути себе непотрібним (Мама весь час плаче про тата, а адже у неї ще є я. Значить, я їй не потрібна.). Не можна програмувати подальше життя родини без радості і щастя (Твоя сестра померла, тепер ми ніколи не будемо щасливі, як раніше).

Не можна вільно чи мимоволі використовувати образ померлого для формування у дитини бажаної для дорослих поведінки (Не шалі, мама зараз дивиться на тебе «звідти», і розбудовується) (Не плач, тато завжди вчив тебе бути справжнім чоловіком, йому б це не сподобалося).

Дитина повинна не тільки почути, але й відчути. що він не один, поруч з ним людина, яка поділяє його почуття. Не потрібно ховати свої почуття від дитини, навпаки, про них теж можна і потрібно говорити. (Я теж дуже сумую про маму. Давай поговоримо про неї.) (Я плачу, бо мені дуже погано. Я думаю зараз про те, що тато помер. Але я не завжди буду сумною, і ти не винна в моїй смутку. Горе рано чи пізно проходить.)

У цей момент дуже важливо зорієнтувати дитину на активність, розповівши, що він може зробити для померлої людини. І тут дуже важливо не робити з покійного «всевидюче око» (Мама зараз на небі й дивиться на тебе, так що веди себе добре), а пояснити, як наші справи на землі можуть допомогти ушедшему. Якщо дитина знайомий з основами православ’я, це простіше, оскільки він вже чув про душу і про те, що трапляється з нею після смерті.

Якщо ні – у доступній формі розповісти малюкові, що коли людина помирає, залишається душа, яка протягом перших трьох днів прощається з усім тим, що було дорого їй при житті, наприклад, з рідними і близькими. Три дні душа поруч з нами, тому за християнським звичаєм і похорони призначені на третій день, коли душа «відлетить». До дев’ятого дня за велінням Бога душа людини споглядає краси раю і пекельні безодні. Після цього, аж до сорокового дня, душа проходить випробування (митарства), в яких обговорюється кожна справа, слово і навіть помисел людини при житті. Причому за людину свідчать Ангели, а проти – біси. Від того, як душа пройде це випробування, залежить її доля. І в цей момент дуже важлива молитва за померлого, це може надати підтримку душі на такому «попередньому» суді.

Молячись за померлого, дитина допомагає його душі. У той же час в думках він поруч з ним, він може відчувати себе піклуються про те, кого немає, більш дорослим, відповідальним. У цей час дитина може усвідомити, що смертю не закінчується життя, що добрі справи і вчинки дають душі іншу, вічне життя. Це розуміння знижує страх смерті у дітей.

При розповіді дитині про смерть з релігійної точки зору, важливо не зробити помилку, створивши образ «страшного Бога». (Бог забрав маму, тепер їй там краще, ніж тут). У дитини може з’явитися ірраціональний страх, що його теж «заберуть». Про те, що «там» краще » теж незрозуміло для дітей. (Якщо «там» краще, то чому всі плачуть? І якщо смерть краще життя – навіщо тоді жити?).

Також не варто говорити що «дідусь заснув назавжди», «тато назавжди від нас пішов». Діти мислять дуже конкретно. Такі слова можуть спровокувати страх сну (засну – значить помру), страх втрати близької (мама пішла в магазин – вона теж може піти назавжди, померти).

Отже, що і як можна і потрібно говорити серед усіх цих «не можна»?

Виберіть місце, де вас не будуть турбувати і подбайте про достатню кількість часу на розмову. Говоріть правду. Якщо смерть викликана хворобою, про яку дитина знала, почніть з цього. Якщо це нещасний випадок, розкажіть, як це сталося, можливо, починаючи з моменту, коли дитина розлучився з цим родичем. (Ти бачив як вранці тато поїхав на роботу…). Вам теж важко в цей момент, але заради дитини потрібно набратися мужності, і надати допомогу йому. Слідкуйте за його реакціями, реагуйте на його слова і почуття. Будьте добрими і чуйними, наскільки це можливо для вас у цій ситуації. Розкажіть про свої почуття, . Дайте зрозуміти і відчути, що ви поруч, ви не покинете його. Скажіть про те, що померлого замінити ніхто не зможе, але ви допоможете заповнити порожнечу, наскільки це можливо. Розкажіть дитині, як відбуватимуться похорони, що відбувається в душею. Навчіть молитися за померлого. Пообіцяйте, що ви будете поряд і що можна говорити про все: про страхи, відчуття провини, гніву. Обов’язково виконайте цю обіцянку. Будьте готові розділити з дитиною будь-які почуття, які можуть виникнути у зв’язку з цією звісткою.

Смерть близького родича – велике горе для всіх членів сім’ї. Саме від дорослих, від їх підтримки і співчуття залежить, наскільки ця втрата буде жахлива і болюча для дитини. Доброта до дитини, прийняття його почуттів та емоцій, дозвіл «не брати на себе провину за цю смерть», заповнення місця, яке посідав пішов у житті дитини, допоможуть малюкові прожити горе без психологічних «ускладнень».

Якщо ви не в силах говорити з дитиною про смерть близької – негайно зверніться до служби психологічної допомоги (особисто або по телефону), вам нададуть необхідну підтримку.

Схоже:

  • молитва за померлого дідуся
  • чи відчуває душа померлого як ми його любимо і сумуємо за ним?
  • як повідомити дитині про смерть бабусі
  • як повидомити дитини малий про смерть батька
  • як розповiсти дитинi про смерть батька
  • як розповісти про смерть
  • як сказати дитині про смерть батька
  • як скащати дитині про смерть батька